La calle número 8

  Hoy es uno de esos días en los que el dolor me oprime el pecho, uno de esos días en los que sientes que ser autista duele, incluso si tienes gente a tu lado que te apoya, te respeta y celebra a diario tu autismo contigo. Y es que hay días lúcidos en los que te das cuenta del famoso muro del que constantemente hablo: la metáfora de las diferencias insalvables que desembocan en una inercia neurotípica de incomprensión, a menudo inconsciente. Seguramente muchas personas autistas sabrán de lo que hablo: Tienes personas allegadas a las que les encanta que seas autista, les gusta muchísimo tu forma distinta de ver el mundo y hacen todo lo posible para que te sientas bien a su lado. Desean cuidarte, entenderte, mostrarte que no tienes por qué llevar a cabo tu encrucijada personal en solitario. Pero un día llega el malentendido. Ese malentendido que entre personas neurotípicas se resuelve rápido y sin drama incluso si es una constante, pero que, cuando se trata de ti, persona autis...

  No tener diagnóstico nunca impidió que me sintiera diferente , ni que fuera consciente de que no encajaba a nivel social con el resto. Deduje desde siempre que se debía a una falta de aprendizaje por mi parte y no escatimé en esfuerzos con tal de obtener ciertos logros, mientras con la mirada puesta en el futuro vislumbraba la creencia esperanzadora de que todo mejoraría, porque me sentía capaz y nada iba a poder conmigo, ni siquiera la mala suerte de toparme con la gente equivocada. A fin de cuentas, tan solo era una persona introvertida e independiente con malas experiencias sociales, mucha vida interior y mucho apego a la soledad. Mis esfuerzos se centraban en modelos de socialización , pero nunca mi observación y mi aprendizaje iban enfocados a cambiar aspectos de mi personalidad o mis intereses ni a ocultarme. Aunque tratara de mantener mi autenticidad, no me percaté de que ser fiel a uno mismo no te exime de moldear tu propia máscara . Fui consciente cuando llegué a l...

Hoy se cumplen dos años de mi diagnóstico. Tal como hice el año pasado en esta misma fecha, quiero reflexionar un poco sobre mi proceso. Para empezar, estoy más tranquila conmigo misma : incluso con aquellas personas que no saben que soy autista, cada vez me cuesta más mantener la máscara, aunque quisiera dejármela puesta con estas. Esto me hace más libre y hace que pueda ser quien soy en una relación más sana con el mundo. Todavía queda muchísimo camino que recorrer en este aspecto, pero me permito mucho más que el año pasado . Además, vivo mi autismo más abiertamente con el mundo : menciono que soy autista con mayor facilidad y frecuencia. Esto no es en exclusiva un logro mío, puesto que en territorios hostiles sigo siendo cauta y ocultando esa información. Si puedo expresarme más relajada en estos términos, con menos preocupaciones, es también porque me muevo en entornos que me lo permiten y, si en estos mismos entornos hay personas que no suponen un espacio seguro, soy capaz...